Форум :: Юмор

Анекдоты

Кубинский анекдот:

Идет мужик по улице, смотрит - возле бара стоит девушка, плачет и танцует.

- чего ты плачешь?

- мама заболела...

- а чего тогда танцуешь?

- музыка хорошая...
18.02.2012 00:37
.... молодец, я сам удалил)))))))
...

Удаляю неприятный комментарий в адрес Суматры.

Мнение не изменилось, но пропало желания раздувать ветку спора.

На всякий случай текст сохранил.
После Октябрьской Революции в Москве вместо памятника генералу Скобелеву поставили трёхгранный обелиск в честь Советской Конституции. А через год рядом с обелиском поставили статую Свободы.

\"Почему Свобода именно против Моссовета? Потому что именно Моссовет против свободы!\"
Анекдот из ЮАР:

Приходит ,негр к белому и говорит: \"У меня 20 детей, я не могу их прокормить, как сделать, чтоб их больше не было?\" Белый советует; \"Сделай стерилизацию\". Чёрный отвечает: \" У меня нет на это денег\". Белый советует: \"Тогда купи банку пива и хлопушку, пиво выпей, выдерни из хлопушки верёвочку, засунь в пустую банку и считай до 10\".

Негр выпил пиво, выдернул верёвочку из хлопушки, хлопушку засунул в банку и держа одной рукой банку, начал загибая пальцы на другой руке. \" Раз, два, три, четыре, пять!\" Пальцы кончались на одной руке, тогда он засовывает банку между ног и загибает пальцы на второй руке: шесть, семь, восемь, девять, десять! ....

Будем продолжать двигаться в том же направлении вместо негра будут рассказывать про русских такие анекдоты.
На приём к врачу приходит молодой парень:

- Доктор, у меня такая проблема - я очень люблю замужних женщин, а их мужья мне постоянно за это по морде бьют.

- А вы пойдите в армию! Там вас точно попустит...

Через два года:

- Спасибо, доктор! Вы дали мне такой замечательный совет!

- Вы больше не спите с замужними женщинами?

- Вы что, доктор?! Только с ними! Зато теперь успеваю за 45 секунд одеться и слинять!:D
Подходят два гражданина к проводнику поезда, и один из них спрашивает:

-Скажите, я до Уфы на этом поезде доеду?

-Нет, не доедите.

Другой:

-А я?
Majin
Подходят два гражданина к проводнику поезда, и один из них спрашивает:

-Скажите, я до Уфы на этом поезде доеду?

-Нет, не доедите.

Другой:

-А я?

Majin, вы наркоман?
Фома Неверов

Majin, вы наркоман?

Нет, а вы? =)
Решили установить, кто лучший опер в мире. Съехались со всех стран и давай соревноваться. Итак задание: Лес 15 гектаров, туда запустили зайца и нужно его найти. Первые америкосы, в лес ломится взвод SWAT, с ментами, час нету, 2 нету, через 3 выносят зайца, все в восторге молодцы тра-лала...

Дальше англичане, загоняют в лес лучших королевских солдат, кучу охотничьих собак и прочей лабуды, через час выносят зайца... все в шоке, афигеть...

Ну и очередь русских.

В лес топчут два опера в форме с папочками, все начали возмущаться:

- Мужики, вы куда, вы там пару дней просидите.

Опера:

- Все нормально.

- Да ну, бл@, мы задолбаемся вас тут ждать.

- Все нормально.

Короче вошли в лес.

В лесу шум, треск, крики.

Через 15 минут выходят! Выводят медведя в наручниках. Подводят к судьям.

Медведь:

- Где тут расписаться, я-заяц!
В медицинском колледже профессор проводит ознакомительную беседу с будущими врачами-сексологами; в группе собрались одни девушки. Профессор: «Как называется мужчина, который хочет, но не может?» Хор голосом: «Импотент». «Верно, А тот, кто может, но не хочет?» Женский голос: «Сволочь!!!» «Нет, скорее всего, гомосексуалист.… Итак, рассмотрим строение предстательной железы гомосексуала, которая, как правило, анормальна»…
- Пап, расскажи сказку про трёх поросят.

- Доченька, ты же знаешь, папа у тебя юрист, и у него много работы. Папе некогда. К тому же не умею я сказки рассказывать.

- Ну, расскажи, как можешь.

- Хорошо. Значит так, на чём мы остановились? А, вспомнил! Волк, виновный по двум эпизодам порчи имущества, сопряжённых с убийством с особой жестокостью на почве личной неприязни, отправился к дому третьей жертвы (далее "Наф-наф") с целью совершить преступное деяние, предусмотренное статьёй УК РФ. Со своей стороны лицо, именуемое "Наф-наф", предприняло действия, содержащие в себе состав преступления, предусмотренные статьёй УК РФ "Превышение пределов необходимой обороны". Вследствие чего подозреваемый (он же Волк) получил травмы, не совместимые с жизнью. В соответствии со статьёй 73 УПК РФ, а также, учитывая личность подозреваемого и положительные характеристики с места работы, "Наф-наф" получил 2 года условно и 10 дней на обжалование приговора.
Заокеанский анекдот.

Агент налогового ведомства вытоптал одного подонка, надел на него наручники и привёз в управление: «Послушай парень, советую тебе добром, - говори всю правду, понял?» - «Понял». – «Ты Джек Смит?» - «Да». – «Ты платишь налог с трёх тысяч долларов?» - «Да». «А на какие шишы, ты сука паршивая, купил жене новую модель «Бьюика», сыну трёхэтажный дом, а дочери колье за тридцать пять тысяч?! Ты знаешь, что укрывательство доходов по федеральному закону карается десятилетним тюремным заключением?!» - «А я ничего не укрываю». – «Откуда деньги?! Нашёл клад?!» - «Нет, клада не находил. Я мажу» - «То есть?» - «А очень просто: вот я сейчас предлагаю вам мазу на тысячу баков, что, не сходя с места, укушу свой левый глаз». «Но, но, не дури!» - «Я серьёзно» - ответил Смит и вытащил десять бумажек по стольнику каждая. Тогда и агент положил свою тысячу. Смит достал свой глаз – он у него стеклянный, - укусил его и водрузил на место.- «А я могу помазать на две тысячи, что укушу правый глаз». Агент решил, что это блеф, он же зрячий, этот Смит, и выложил чек на две косых. Тогда Смит втащил изо рта протез и укусил правый глаз – челюсть-то вставная! Положил деньги в карман и заключает: «У меня есть ещё одна маза, только очень рискованная, так что больше тысячи я на неё не ставлю». «Это какая же, проходимец?!» - «Я могу вас описать духами «шанель» номер пятнадцать… Не всегда получается, но из уважения к вам рискну». Ладно, поспорили, Смит поднялся и уделал агента с головы до ног; Тот понюхал и зарычал: «Скотина, но это не «шанель», а моча!» - «Верно, - согласился Смит, - берите вашу тысячу, у вас я выиграл две и у вашего и у вашего боса пять тысяч: с ним я поспорил, что описаю вас с головы до ног при вашем полном согласии, - видите, он в окне корчится от смеха… Вот так и живу. Если я нарушаю закон – укажите статью и параграф, а так – до свидания! Урон, который вы мне нанесли незаконным задержанием, я возмещу через суд, честь имею.
США ведут войну во Вьетнаме и просят Израиль помочь им, в ответ на вето наложенное США на резолюцию СССР по Ближнему Востоку. Израиль отправил во Вьетнам пятерых солдат. Через неделю американцы просят прислать ещё десять солдат. Израиль спрашивает:

- А что, вы ещё и с Китаем воевать собираетесь?!
Вовочка гуляет на улице, его зовут:

- Вовочка, иди домой!

- Сейчас, мама.

- Да я не мама, я папа.

- Ну, кто ж вас,*******, разберёт.

Пока это только анекдот, но всё ещё впереди, если мы стремимся в Европу.
Поезд Вильнюс-Москва. В купе сидят русский и литовец, русский ни слова не понимает по-литовски, литовец - ни слова по русски. Едут час, два, три... Русский достаёт бутылку водки и два стакана, наливает по пол стакана и протягивает литовцу. Литовец посмотрел на русского и говорит:

-Taip ir padvesti galima! (по русски - "так и сдохнуть можно")

На что русский ему и отвечает:

-Ну по 200, так по 200!

Каких только людей не встретишь в поезде.
Моня звонит из Израиля в Одессу: - Сеня, что там у вас твориться?..

Да Украина немножко воюе с Россией…

Ну и что, есть потери?

Да, еэ…- Украина потеряла: Крым, пару областей, немного самолётов и вертолётов, танков, БМпэш, разного там оружия, прилично народу и…

А шо потеряли русские?..

Моня ты не поверишь, а русские, ещё на войну таки не приехали…
    Еврейскиеанекдоты.                                                                                                                                                                - Ви знаете, Фира, кажется, мой Сёма таки увлекается анархизмом!- Ай, бросьте, все мальчики в таком возрасте этимзанимаются. -Алло, это центр занятости?-Да.-Можно у Вас занять? -Рабинович! Шкатулка из слоновой кости, которую вы продали,оказалась подделкой из пластмассы!-Ну.…Не знаю…. Может у слона был вставной бивень?Вопрос Рабиновичу после лекции:-А если мы догоним Америку, можно мне будет там остаться?
Сидит на дереве ворона  держит сыр в клюве. Подбегает лиса испрашивает: «Ты за ЕдРо голосовала?» Ворона громко каркнула «Да!» сыр выпал, а

довольная лиса с сыром побежала дальше. Ворона призадумалась: «А если бы я

сказала «нет!», что-нибудь изменилось бы?»
Комментирование доступно только зарегистрированным пользователям
Читайте также
В Кемерове выбрали «Кемеровчанок года»
В России приостановили продажу непищевой продукции, содержащей алкоголь